XXII : « L’animalerie du carabin. »
« Le jour où j’ai sauté une veuve bien riche,
J’ai usé de ma pine, comme un vrai pied de biche. »
« Depuis la nuit des temps, on puise des images
Dans le règne animal, pour faire quelques adages. »
« L’homme est un animal qui plait beaucoup aux femmes :
Elle l’appelle mon canard… Mais elle lorgne sa cane. »
« Le scorpion impatient est souvent un fêtard :
Quand il veut copuler, il fait l’amour dard dard. »
« J’ai rencontré un âne qui se voulait pédant ;
Après renseignement, c’était le président. »
« Quand on dit que le chien est souvent à l’arrêt,
Cela ne veut pas dire que ce chien est pédé. »
« Juste après le coït, le bouc sent très mauvais
Mais avec l’after-chèvre, le mal est réparé. »
« Baiser comme un lapin, cela veut signifier
Qu’à peine s’est-elle levée, la pine veut se coucher. »
« Quand on dit chat persan, il ne faut pas rêver :
Ce n’est pas en Iran qu’on joue à chat percé. »
« Le sexe de la femme, c’est un peu comme un chien ;
User de léche cabot nous fait grimper bien loin. »
« Un vrai nœud de vipères est bien une expression !
Sinon, ça nous inquiète sur les mensurations. »
« Deux bœufs un peu pédés s’aimaient d’un amour fou
Et ils dansaient le slow, étant joug contre joug. »
« On dit qu’elle baragouine comme une vache espagnole !
Pauvre animal ! Il doit souffrir de la vache folle… »
« Pleuvoir comme vache qui pisse nous laisse supposer
Que la vessie d’une vache doit être hypertrophiée. »
« Les curés cherchent toujours les brebis égarées ;
C’est pour pouvoir placer leur bâton de berger ? »
« Pour la tapette, baiser est preuve d’hypocrisie
Car il doit se glisser dans un trou de souris. »
« Avoir une poule de luxe, ne veut pas signifier
Que votre basse-cour s’alimente chez Cartier. »
« Jouer à saute mouton, ne veut pas signifier,
Pour un berger bien seul, que l’ovin est tiré. »
« Plus je regarde les hommes et plus j’adore mon chien…
Surtout bien cuisiné, avec une feuille de thym. »
« Parfois, on doit penser aux fausses vierges cachées
Surtout quand elles adorent jouer à chat percé. »
« Se payer une cane blanche provoque des avatars
Sauf si le non-voyant est un vulgaire canard. »
« Les femmes, c’est comme les couilles d’un énorme taureau :
Tu les as dans les jambes et ça pèse un peu trop.
Pourtant, quand par bonheur, tu te retrouves veuf
Elles te manquent crûment….. Ca fait un effet bœuf. »
« Dans un zoo, l’élan ne peut pas procréer
Car il ne peut sauter, si l’élan est coupé. »
« Si quelqu’un est connu pour ses mauvais rapports,
Cela ne veut pas dire qu’il fornique comme un porc. »
« Etre pédé comme un phoque ne veut pas signifier
Que tous les veaux marins adorent sodomiser. »
« Le modèle d’un ermite qui assume son destin,
C’est le ver solitaire, seul dans son intestin. »
« Les maquereaux ne peuvent jamais payer leurs dettes :
Leur seule façon de vivre, c’est de payer par traite. »
« Quand une sale femelle a posé un lapin,
Alors le mâle en rut doit freiner ses instincts. »
« Un flic est un corbeau annonçant des malheurs ;
C’est bien connu : l’agent ne fait pas le bonheur. »
« Une femme très excitée à la moumoune qui pue
Car tout chat échaudé ne se parfume plus ! »
« Un chat, c’est bien utile pour y planter sa quille
Sauf si vous évoquez un petit chat d’aiguille. »
« Arriver à bon port, ne veut pas signifier
Que la truie est lubrique et qu’on va la monter. »
ETUDE SOCIOPHYTOLOGIQUE DE CARABINLAND
Tous les grands scientifiques s’intéressent goulûment
A la faune et la flore que l’on doit protéger.
Nous allons vous livrer, très scientifiquement,
Une liste exhaustive qu’il faut assimiler :
L’alouette à moustache, la bondrée déjantée ;
Le bruant qui arrache, le cisticole givré ;
Le gravelot hindou, la perdrix vérolée ;
La sarcelle à biniou, le sizerin flambé ;
Le rouge-queue maniaque, le traquet mal rodé ;
Le vanneau à casaque, l’aigrette silicosée ;
Le butor méprisant, la bernache dévissée ;
Le héron ballonnant, le balbuzard pédé ;
Le balbuzard idiot, le chevalier bandeur ;
La linotte à vélo, le casse-noix chiqueur ;
La cigogne hermétique, la spatule à moteur ;
L’épervier mégalo, le busard hystérique ;
Le faucon lavabo, le milan maléfique ;
Le chevalier barbu, le hibou renifleur ;
Le torcol au gros cul, la grue qui bat le beurre ;
Le gobe-mouche véreux, l’hirondelle masturbée ;
La mésange à trois yeux, la linotte décroisée ;
Le roitelet mystère, le gros merle à piston ;
Le tarier adultère, le tarin à guidon ;
Le muscardin obèse, l’écureuil constipé ;
Le blaireau médisant, le putois entubé ;
La pipistrelle saoule, l’oreillard poinçonneur ;
Le crapaud à deux boules, le triton enculeur ;
La libellule à bosse, la mouche au nez busqué ;
Le puceron molosse, le taon émasculé ;
L’orchidée malaxée, la digitale sans queue ;
Le carex excentré, la colchicine des bœufs ;
Voilà quelques exemples, réservés aux pédants,
Qui donnent le moyen de faire le savant.
Usez de tous ces noms, avec parcimonie
Car on pourrait très bien vous traiter d’abruti.